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 Le post des blagues '-_-

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le Tapir

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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:14

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir
demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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le Tapir

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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:14

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:16

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
> > > pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
> > > de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
> > > chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
> > > la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec
> > > une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques
> > > instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de
> > > la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
> > > devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que
> > > l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> > > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
> > > réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
> > > lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
> > > ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
> > > remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été
> > > roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard,
> > > l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
> > > tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en
> > > fonction. Il dit ensuite au copilote:
> > > - Tu sais ce qui me fait peur?
> > > - Non, répond l'autre.
> > > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
>
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:18

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'

Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... '

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

'Euh non...', répond-elle, ' je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:19

le général de gaulle et pompidou assiste à une pièce de théatre, lors de l'entracte ils vont aux pissotières et se retrouvent côte à côte, pompidou s'adresse au général "belle pièce n'est ce pas mon général ?"
de gaulle répond "je vous prie de regarder chez vous mon cher "
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:19

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui
> > >lui dit:
> > >- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des
bébés.
> > >- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> > >- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se
> > >met tout nu, son machin devient tout dur,
> > >la maman le met dans sa bouche et avale tout!
> > >La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
> > >- Non ma chérie..ça c'est pas comme ça qu'on fait des bébés ...
> > >Ça c'est pour avoir des bijoux.
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:20

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> > >- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant
> > >le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
> > >- C'est le coup de hache du bon dieu.
> > >- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
> > >
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:20

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant
> > >d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce
sentiment
> > >l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette
petite
> > >voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
> > >- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
> > >avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
> > >
> > >Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste
réalité:
> > >
> > >- Guy, tu es vétérinaire...
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:22

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
> > >
> > >Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé
entre
> > >les fesses. Il lui dit :
> > >
> > >- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
> > >- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
> > >d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti
faire
une
> > >balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une
> > >vielle lampe à huile toute rouillée.
> > >
> > >- Et alors ?
> > >- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
> > >- Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m'as libéré, je t'accorde
trois

> > >voeux.
> > >
> > >- Et alors ?
> > >
> > >- Alors j'ai répondu:
> > >
> > >- Me fais pas chier, OK ?
> > >
> > >
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:23

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie
et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement
un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:23

Coluche, disait en parlant des grévistes :

« Ils ont tellement l'habitude de ne rien foutre, qu'une grève, ils
appellent cela une journée d'action!!! »
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:24

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
> > Le cours commence.
> >
> > L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
> >
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main - Patrick Henry,
> 1775, à Philadelphie.
> >
> > L'institutrice :
> > - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
> PEUT PAS SOMBRER ?
> >
> > Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
> >
> > L'institutrice :
> > - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
> >
> > Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > - Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
> et américaine mieux que vous!
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> >
> > - Qui a dit ça, s'insurge l'institutrice.
> >
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
> >- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : -
> Y'm'fait vomir...
> >
> > L'institutrice hurle :
> > - Qui a dit ça ?
> >
> > Et Suzuki répond :
> > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un des élèves se lève alors et crie :
> > - Pomp'moi l'gland !!!
> >
> > Et Suzuki, sans sourciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
> Blanche, à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors :
> > - Suzuki, espèce de merde !
> >
> > Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du
> Sud en 2002...
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> >
> > Et Suzuki de lancer :
> - Anne Marie IDRAC en arrivant à la tête de la SNCF...
>
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:25

.Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
Ce n'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je
ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:26

elle est trop bonne !!!! Qui va oser l'envoyer à un gendarme?????????
La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Jeu 28 Aoû - 12:27

un gamin entre dans la chambre de ses parents et voit sa mère nue en train de faire ce qui lui semble de la gymnastique , assise sur le ventre de son papa et semblant y rebondir

la mère préocuppée par ce qu'a vu le petit se rhabille, et va dans la chambre de son fils pour lui donner des explications
"tu sais comme ton papa a un gros ventre de temps en temps je m'assied dessus pour essayer de l'aider à en perdre un peu"

le gosse rétorque "alors là maman tu perd ton temps, dés que tu part faire les courses, la voisine vient, s'agenouille devant papa et lui souffle dans le tuyau pour le faire regonfler"
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Ven 29 Aoû - 16:05

Mesdames et messieurs, bienvenue à bord du vol AF7134 en direction de New York. Je suis XF-378, l'ordinateur de bord, et je suis heureux de vous accueillir à bord du premier vol totalement automatique fonctionnant uniquement par système embarqué. Nous quittons actuellement la piste de l'aéroport Charles-de-Gaulle pour démarrer notre vol, qui durera 7h et 56min. Nous voyagerons à une altitude moyenne de 10.031 m pour uen vitesse de croisière de 830,4 km/h. La température actuelle à New York est de 24 degrés pour un temps légèrement nuageux. Durant le vol, nous vous proposerons un documentaire sur l'électronique détaillée de cet appareil, en particulier son ordinateur central abzolubent infaillible... krkr... infaillible... infaillbllle... flinfabbl... xxxzzzzzrrrrrrrrrrtttttt
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Ven 29 Aoû - 16:16

Brèves de comptoir...

Deux oeufs dans une poele. Le premier: "Fait chaud, hein?" Le deuxième: "Aaaaah, mon dieu, un oeuf qui parle!"

****

Comment récolte-t-on la papaye?
Réponse: Avec une foufourche!

****

Un croque-mort rentre dans un bar; le patron lui lance: "Salut, je vous sers une bière?"

****

C'est un monsieur assez myope qui croise une bonne soeur âgée, et sans autre forme de procès, lui balance un formidable pain. Alors que la bonne soeur tente vainement de se relever, l'homme renchérit en lui envoyant quelques coups de pied au ventre bien sentis, puis il crache sur la pauvre octogénaire inconsciente et lui lance: "Je croyais que t'étais plus fort que ça, Batman!"

****

Sur une départementale déserte, un policier arrête une jolie jeune fille au volant de sa voiture. Il s'approche du véhicule avec un sourire gourmand et déboutonne sa braguette.
- Oh non, fait la fille. Encore un alcootest!

****

Trois crapauds assis en ligne sur un rail de chemin de fer. Le premier:
- Attention, poussez-vous, voilà le ***sprotch***
Les deux autres:
- Hein, quoi? ***sprotch*** ***sprotch***

****

Un nuage à un autre: "Attends-moi une minute, je vais faire pluie-pluie."
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Ven 29 Aoû - 17:06

Histoires d'ingénieurs, de matheux, et autres professions...

Un mathématicien à vélo croise un copain. Le copain:
- Ouah l'autre, le chouette vélo!
- Ben oui, figure-toi qu'il m'est arrivé une drôle d'histoire... Je rentrais de l'université quand arrive une jolie blonde à vélo, elle s'arrête devant moi, enlève tous ses vêtements et me dit "Prends ce que tu veux". Alors j'ai pris le vélo.
- T'as raison, dit l'autre. Les vêtements auraient été trop petits.

****

Un ingénieur traverse un parc et entend une petite voix:
- Embrasse-moi et je deviendrai une princesse!
Il se penche, trouve une petite grenouille verte et la met dans sa poche avec un sourire. La grenouille sort la tête de la poche et l'interpelle:
- Hé! Embrasse-moi et je deviendrai une princesse, et tu verras comme je suis un bon coup!
L'ingénieur sort la grenouille de sa poche et lui dit:
- Ecoute, petite, je suis chef de projet, je travaille 80 heures par semaine, je suis souvent en déplacement, j'ai pas le temps pour une femme. Mais une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

****

Un ingénieur mécanicien, un ingénieur électricien et un ingénieur travaux publics philosophent sur la nature de Dieu.
- Dieu était mécanicien, dit le premier. Regardez la précision des articulations, le trvail des muscles, al structure des tendons... c'est flagrant!
- Du tout, Dieu était électricien, réplique le second. Regardez les nerfs, la communication dans le cerveau... c'est évident!
- Vous êtes tous nuls, réplique le dernier. Dieu faisait du génie civil. Qui d'autre aurait eu l'idée de faire passer les eaux usées par le terrain de jeux?

****

Un ingénieur, un physicien et un mathématicien vont passer la journée aux champ de course. Ils placent leurs paris différemment et comparent leurs résultats à la fin de la journée: 48% de succès pour l'ingénier, 52% pour le physicien... 99,4% pour le mathématicien.
- Comment t'as fait? demandent les autres étonnés.
- Facile, repond le matheux. Négligeons la résistance de l'air et supposons tout d'abord que les chevaux sont tous identiques et parfaitement sphériques...

***

Les trois mêmes, donc un ingénieur, un physicien et un mathématicien, sont invités à construire un pont au-dessus d'une vallée. Le matheux prend des mesures au laser pendant trois mois, s'enferme pendant trois autres mois dans son université avec six ordinateurs ultra-puissants et calcule à n'en plus finir. Il fait construire son pont, mais celui-ci s'écroule au premeir camion qui passe. Le physicien prend la relève, fait des relevés supplémentaires, complète les calculs du matheux en prenant en compte la vitesse du vent, le courant et la rotation terrestre, rajoute six autres ordinateurs en réseau depuis la NASA et termine après six mois. Il fait construire son pont, qui lui aussi s'écroule au premier camion. Finalemetn, c'est l'ingénieur qui va faire un tour dans la vallée, commande 200 tonnes de poutres acier chez son pote métallurgiste, ouvre deux livres où il consulte un abaque, et fait un croquis à main levée sur un sous-bock de bière. Deux jours après, on entame la construction de son pont. Passe un camion, ça tient, deux camions, ça tient, cent camions, aucun problème, et les deux autres étonnés:
- Mais... mais... comment t'as fait?
Et l'ingénieur:
- Ben... je sais pas.

****

Trois économistes et trois ingénieurs sont assis dans un compartiment de train. Chaque économiste a son billet, mais les ingénieurs n'en ont pris qu'un pour trois. À l'approche du contrôleur, les ingés se glissent en douce aux toilettes. Le contrôleur tambourine à la porte, le billet est glissé sous la porte, le contrôleur poinçonne et repart. Les économistes sont émerveillés par cette astuce.
Au retour, les six mêmes occupent le même compartiment. Les économistes n'ont qu'un billet pour trois, et les ingénieurs n'en ont pas du tout! Les économistes sont effarés, mais voilà déjà l'heure du contrôle, donc nos trois économistes vont promptement s'enfermer aux toilettes. Les ingénieurs tambourinent à la porte des toilettes, prennent le billet glissé sous la porte et vont s'enfermer dans les toilettes d'en face en attendant le contrôleur.
Moralité: les économistes essayent bien d'appliquer les méthodes des ingénieurs, mais ils n'y comprennent pas grand-chose...

****

Une jeune femme a passé une soirée romantique avec un jeune avocat, et les voilà en petite tenue dans la chambre. La jeune femme sussurre à l'oreille de l'avocat:
- J'ai attendu ça avec impatience... ça fait si longtemps que je n'ai pas fait ça!
- Ah bon? répond le jeune homme. Je suis surpris, une si jolie fille...
- Eh oui, mais mes ex... Un était chef de projet, je le voyais une fois par mois et il était trop crevé pour quoi que ce soit. Un était mathématicien: il maîtrisait la théorie sur le bout des doigts mais ne voulait pas trop passer à la pratique. Un était chargé de communication: il n'arrêtait pas de me dire que ça allait être génial, mais n'a jamais rien fait. Un était informaticien, il se branlait devant des photos de moi sur son PC. Un était ingénieur-test: il avait sa poupée gonflable et moi mon vibromasseur, mais c'est tout. Mais là, avec un avocat, je suis sûre de bien me faire baiser!
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Ven 29 Aoû - 17:35

L'europe vue par les français


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on justifie une intervention pour lutter contre les conséquences d'une autre intervention.

Reality is that which, when you stop believing in it, doesn't go away
Philip K. Dick
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Ven 29 Aoû - 19:03

Shocked Wouha c'est une mine Le Tapir bounce
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Ven 29 Aoû - 22:47

on va commencer fort:

une petite fille à son papa:

-papa, c'est quoi l'inceste?
-mais cherie, s'il te plait....tais-toi et suces


bon, je Arrow
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Sam 30 Aoû - 14:31

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naifanshi



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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Sam 30 Aoû - 15:48

je l'ai déjà vue quelque fois à la télé, mais c'est toujours aussi bon Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=lPWbgnOuxd4&feature=related

et bien sur, ce moment formidable du film le plus debile que j'ai jamais vu lol!

http://www.youtube.com/watch?v=TAo8sM1qSE8&feature=related
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K.



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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Sam 30 Aoû - 16:00

Deux chasseurs

_Putain,j'ai confondu ma femme avec un sanglier !
_Quoi,tu l'as tuée ?
_Non,j'ai couché avec elle !


_Pas trop dur d'être femme dans la police ?
_Oh tu sais,au boulot j'ai pas de sexe
_Quoi ?!? Comment tu fais pour pisser alors ?!?


Noel,une amie rend visite à une autre de ses amie. La fille ouvre la porte

_Bonjour ma chérie,où est ta maman s'il te plaît ?
_Elle fait le tapin.
_Oui bon,euh,ta soeur alors,où elle est ?
_Elle fait le tapin.
_Et euh,ta grand mère,elle est là pour les fêtes non,où est-elle ?
_Elle fait le tapin.
_Mais bordel,où elles font le tapin ?
_Ben là bas,dans le salon,elles font le tapin de Noel.
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MessageSujet: Re: Le post des blagues '-_-   Sam 30 Aoû - 16:10

Doumé,un Corse,sa femme et son âne descendent à la Messe.
L'âne s'arrete pour brouter.
Doumé "Un fois"
Ils continuent leur route.
L'âne s'arrête une seconde fois.
Doumé "Deux fois"
Ils continuent.
L'âne s'arrête.
Doumé sort son calibre et descend l'âne.
Sa femme "mais putain,pourquoi t'as fait ça,t'es complètement malade !"
Doumé "Une fois"

Doumé,un Corse,se marrie. Après la cérémonie,son père le prend à part.
"Fils,quand tu seras dans la chambre,là haut,tu arraches ta chemise pour lui montrer que LE CORSE EST FORT,ensuite,tu la balançes sur le lit pour lui montrer que LE CORSE EST VIRIL,et après,ben euh,voilà,tu sais ce qui te reste à faire.
Lendemain de la nuit de noce,le Dabe va voir Doumé,le prend à part
"Allez raconte,comment c'était ?"
"Papa,ça me gêne...."
"Allez,pas de chichis fils ! "
"Bon,d'accord......alors,j'ai fait comme tu m'as dit.......j'ai arraché ma chemise,pour montrer que LE CORSE EST FORT.....ensuite,j'lai balancée sur le lit pour lui montrer que LE CORSE EST VIRIL.....et ensuite.......j'me suis fait une queue.
"Quoi,tu t'es branlé le soir de ta nuit de noce ! Mais pourquoi ?"
"Pour lui montrer que le CORSE EST INDEPENDANT"
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